Jeg har brug for jeres hjælp

Kærlighed og Rødvin

Jeg har gjort mig en masse tanker omkring mit år 2012. Det har, uden tvivl, været det værste år i mit liv so far, og jeg har skrevet stort set alt hvad der er at skrive om at have ondt i hjertet og kærestesorg. Jeg har været så mange stadier igennem og ofte altid nået til et stadie hvor jeg glemte hvor dum P var mod mig og jeg var klar til at lukke ham ind i mit liv igen. Ofte har jeg fået overbevist mig selv om det bare krævede en(dnu en)  kærlighedserklæring og så ville han være min igen. Det var som om jeg fuldstændig glemte at denne her beslutning altså var hans. Og at han i øvrigt løb med en anden dulle som han nu er sammen med. Så jeg indbød selv til øretæver. Kraftedeme for dumt. I har været en kæmpe støtte igennem min kærestesorg. Det har I. Men nu er det virkelig gået op for mig hvad der sker, og er sket her. Jeg har sørget, grædt, set (alt for mange) tv-serier, ligget for længe i min seng, grædt lidt mere, skiftevis spist for meget kage og haft for ondt i hjertet til at indtage fast føde, skrevet breve, mails, indlæg og sms’er i håbet om at vi skulle være sammen igen. Jeg har gjort alt det rigtige. Det rigtige for mig altså. Alt det som jeg har haft brug for. Men manden forlod mig. Og han valgte det selv. (Men som min søde læge siger ‘dét kommer han til at fortryde, det bliver hans tab. Godt I ikke havde fået børn også’)

Jeg har ligget søvnløs med tanker som, finder jeg nogensinde en mand der kan elske mig igen? Tør jeg åbne op og lukke en ny mand ind i min verden? Er jeg god nok? Finder jeg nogensinde en ligesom P?

Jeg finder ikke en som P, for han er den eneste P i hele verden og vi fik nogle fantastiske år sammen. Men det er jo selvfølgelig også fordi jeg finder en der er meget bedre. Manden rev jo for fanden mit hjerte ud. Jeg har ikke skrevet de utallige indlæg for hans skyld, men jeg skal være ærlige at indrømme at jeg i mit stille indre har håbet på han læste med på de indlæg der betød meget for mig, og håbet på en eller anden form for respons fra hans side. Den kom aldrig. Jeg har sendt så mange mails, breve og som I ved, lavet indlæg og små film, men han har ikke én gang skrevet så meget som en sms. I n t e t. Og ved I hvad? Det er da også pissehamrende ligegyldigt. Jeg ved jeg betød alt i hele verden for ham. Vi skabte et dejligt univers sammen, vi købte en lejlighed og en lille missedreng. Vi havde vores egen lille specielle familie på vores yndlingsgade i København. Og det var godt. Jeg behøver ikke en mail eller et brev fra ham, for jeg ved inde i mit hjerte hvad vi var for hinanden og hvad vi havde sammen. Og jeg ved at han tænker på mig engang i mellem. Det er godt nok for mig i forhold til det stadie jeg skal videre til.

Lige nu ligger jeg med et glas rødvin og hører musik. Ved siden af mig ligger Ono med sit lille brune kattehoved begravet i den bløde hvide krop, helt op ad mig og brummer. Mit værelse er oplyst at stearinlys og lyskæder og jeg er høj på jeg-er-en-fucking-sej-single-som-har-det-allerbedste-i-vente følelse (og en lille smule på rødvinen i blodet). Det var et fucking hårdt brud og jeg blev efterladt grædende på gulvet med store fortvivlede øjne og en kuffert fyldt af oplevelser, eventyr og gaver, og ud ad døren gik P, med mit hjerte i den ene hånd og hans nye kæreste i den anden. Det har da uden tvivl efterladt et pissegrimt og meget stort ar, som jeg til tider er i tvivl om jeg nogensinde kan glemme for at jeg kan lukke et nyt menneske ind.

Men den tid kommer. Alt godt kommer til den der venter. Er det ikke sådan man siger? Og jeg venter altså meget tålmodigt. Men imens jeg venter på at manden i mit liv dukker op, den store lykke, vil jeg ikke forsømme den lille (jeg er on fire her til aften) og jeg synes det er fantastisk at være alene. Det er det faktisk. Jeg er begyndt at nyde min alenetid. Min selvstændighed. At jeg kan se lige dem jeg vil, hvornår jeg vil. At jeg kan ligge i min seng og prutte og se dårligt tv alene, uden bh og med uglet hår en hel dag. Jeg har friheden til at gøre lige hvad jeg vil uden at tage hensyn. Jeg behøver ikke tage hensyn til at der skal stå en bas og en forstærker i mit soveværelse eller ottehundrede kaffemaskiner i mit køkken. Jeg kan hænge alle de lyskæder op jeg vil uden at blive beskyldt for at dekorere mit hjem som en kebabforretning (okay, det var måske ikke helt ved siden af da jeg hængte lyskæde nr. 6 op i vores lille 2-værelses). Jeg behøver ikke tage hensyn til noget som helst. Det er bare mig. Og ja, selvfølgelig savner jeg tosomheden af og til, en der holder om mig når jeg er syg, og en der vugger mig i søvn. Men hey, jeg har jo Ono. Og udover det, så behøver man jo ikke en kæreste for at nyde tosomhed:)

Mit liv er så småt ved at vende. Jeg kan mærke det ikke længere så meget er P jeg savner som det er en mand at dele mine oplevelser med. Men jeg har så mange dejlige mennesker omkring mig. Jeg har dejlige veninder, søde venner, en fantastisk familie og så har jeg jo også jer læsere. Jeg har bekendtskaber forskellige steder i verden. Jeg har taget nogle valg og fravalg og min verden står åben. Det er hårdt at have kærestesorg, og der er mange ting efter 4 års kærlighed og vi-skal-være-sammen-for-evigt-du-og-jeg-hed. Der er meget der skal bearbejdes og mange huller man skal ryge ned i, slå sig, og kæmpe sig op af igen.

Men jeg er stolt af mig selv. Jeg fik sagt alle de ting jeg følte i mit hjerte. Jeg gjorde det på en pæn måde. Ja, jeg tog måske lidt for mange slag, og jeg skulle måske have stoppet mig selv et par (tyve) gange før jeg indbød til kamp. Men jeg fulgte mit hjerte. Jeg fik gjort den grimmeste afsked, det grimmeste farvel jeg nogensinde har oplevet, til en smuk afsked. Jeg fik vendt alt det grimme, al min vrede og mit had til en smuk afslutning. Det synes jeg selv i hvertfald. Jeg fik fortalt hvor uendeligt meget tiden havde betydet for mig. Og ikke mindst hvor højt jeg elskede ham for den mand han var for mig i så mange år.

Og med det vil jeg tømme den sidste mundfuld af min rødvin. Børste mine tænder og lægge mig under dynen med den lille pelsede mand i mit liv, Ono. Og nyde at jeg er mig selv. Der er ingen der snorker, fylder eller lugter i min seng. Jeg har trusser og løs tank top på, mit hår er uglet og jeg har uldsokker på hvor den ene storetå stikker ud (seriøst, hvorfor er det altid der der går hul på ens sokker?). I morgen skal jeg ordne en masse ting, drikke kaffe med en sød mand og så skal jeg købe mig en kold cola zero og noget sushi. Så vil jeg nyde min fredag aften med en god film og mig selv (ikke på den måde) inden weekenden går igang. Alt dette selvfølgelig efter jeg har svedt i halvanden time i fitnesscentret, taget opvasken og gjort vores badeværelse rent:)

Godnat I fantastiske mennesker. Husk at nyd jeres liv hvad end I er alene eller i et forhold. Husk på der altid er nogen der elsker jer. Mere end I aner. I er uundværlige i nogens liv, det er vi allesammen og dét skal vi nyde trods modgang. For det er smukt. (det er faktisk ikke rødvinen der taler, men inden det bliver for corny vil jeg slutte)

Lige en sidste ting. Min mors søde kæreste sagde nogle meget kloge ord til mig umiddelbart efter P var gået fra mig, da jeg hulkende sagde ‘jeg finder jo aldrig nogen mand igen’. Nej Line, for han finder dig.

Dét har jeg virkelig fundet trøst i mange gange. Han finder jo mig.

Godnat.

   

94 kommentarer

  • Llaerke

    Hej Line Sofie
    Har kun været forbi din blog to gange, men først og fremmest har jeg begge gange læst den fra ende til anden, og derudover har du efterladt mig med et kæmpe indtryk bagefter.
    Det du kan med dit flydende sprog og dine billedlige fortællinger er bare helt fantastisk. På trods af at det er 5 år siden jeg sidst havde kærestesorger, sidder jeg og tuder med 🙂 Du kan noget helt fantastisk med dit sprog! Er ikke et sekund i tvivl om, at jeg synes at du skal udgive den bog – og at jeg nok skal købe den.
    Herudover bliver jeg helt opslugt af dine fortællinger; i dag tænker jeg “WHAT – har han en ny -var han dig oveni købet utro”!! Og har kigget hele din blog igennnem for at finde noget mere om det – og alle de følelser der ligger i den slags overraskelser.
    Jeg har studset lidt over, hvorfor der ikke står noget mere om det, men det er nok fordi det er 2012 – og det er dit år! Det skal handle om dig – og det er P ikke længere en del af.
    Jeg ville ikke bekymre mig om ” den eneste ene”, hvis jeg var dig. Lige nu er “den eneste ene” dig! Du kommer ud på den anden side (du er der næsten) med en kæmpe livserfaring og med endnu flere værdier, med tættere venskaber og med meget mere af dig -og en bog!
    Du skal være MEGET stolt af dig selv.
    Det bedste herfra

    Lærke

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Wow Lærke. Tusind tak for den fantastiske kommentar. Det betyder meget for mig. <3

      Knus

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Llaerke

    Noget af det, der gør din blog så fantastisk, er at du kan skrive så nuanceret og flydende om alle de tanker og følelser, der går gennem et broken heart. Man bliver virkelig ramt og rørt af dine beskrivelser, og jeg tuder med. På trods af at mit seneste brud ligger 5 år tilbage, så bliver jeg sat helt tilbage i tiden.
    Derudover – jeg tror(?) det er første gang du nævner at P har en ny – vildt at du ikke dvæler mere ved det, det kan du bande på jeg havde gjort. Og var han dig endda utro? Det er helt gået min næse forbi.
    Men i virkeligheden – måske det ikke betyder så meget, for her i dit nye liv handler det kun om dig! Du skal nok blive glad og lykkelig! Du er sej, smuk og har hjertet på det rette sted! -udgiv bogen, så køber jeg den:)

    Only the sky is the limit!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anderson

    Hej Line. Første gang jeg har læst på din blog. Læser normalt ikke på blogs, ud over blogs der handler om noget helt konkret (musik, tøj, kunst, photo etc.). Jeg er af omveje blevet opmærksom på dig, og ville give det en chance. Din måde at beskrive dine følelser om bruddet på, er meget inspirerende for mig. For et halvt års tid siden, gik min kæreste gennem 4 1/2 år fra mig, og jeg har selv forsøgt, at bruge den digitale skrivemaskine som terapi. Det hjælper. Jeg genkender mange af dine tanker om bruddet, og har mærket hvor nedbrydende og ødelæggende det kan være på min egen krop. Ligesom dig er jeg nu på en vej hvor styrke og optimisme, har afløst smerte og angst. Og det er skidefedt! 🙂

    Held og lykke på din vej!

    Anders.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Det er sindssygt så godt du skriver – man bliver jo helt tryllebundet af det. Du er et fantastisk menneske og du er fucking sej!

    //Christina

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • K

    Tak. Tak for at minde mig om, at life g.o.e.s. on. Selvom det stadig gør ondt.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • sulajma

    kære line sofie. ej det er lidt mærkeligt for mig at skrive for jeg skriver normalt aldrig kommentarer til blogs. men ligesom så mange andre herinde bliver jeg nødt til at skrive til dig. jeg synes sgu også at du skriver virkelig godt. det flyder bare. og det er kloge ord. jeg er i den situation at jeg aldrig er blevet forladt af en kæreste. jeg har altid forladt dem. nu har jeg ikke så frygteligt mange kærester at se tilbage på. men det er altid mig der er gået. selvfølgelig er jeg blevet afvist andre gange, men på et mere useriøst plan. og jeg forstår godt hvorfor. jeg har svært ved at have en kæreste. svært ved at kaste mig ud i det. svært ved at tro på at jeg duer til det. jeg har trods alt haft en kæreste i tre et halvt år som jeg lige har slået op med for nyligt. jeg kan altså godt finde ud af det; tre et halvt år er sgu godt klaret. filmen er sprunget af mange gange undervejs og jeg har haft lyst til at flygte. nu gjorde jeg det altså. jeg er ikke i stand til helt at forklare eller forstå hvorfor. jeg ved egentlig ikke helt hvad jeg er i færd med at prøve at skrive her. jeg tror jeg er i færd med at skrive at: selvom jeg aldrig er blevet forladt har jeg oplevet ægte kærestesorg. en sorg over at være underligt fremmed og distanceret, en vild sorg over at forlade en jeg elsker så utroligt højt. det har taget mig mange mange måneder og over et år at komme mig over den første kæreste jeg forlod. nu står jeg midt i det igen. hader mig selv og mit eget selskab, mit dumme spørgende fjæs i spejlet. kærestesorg er rasende hårdt uanset hvem der går. jeg tror at dit indlæg har lært mig én ting: at jeg skal lære mig selv at være ked af det, at turde være ked af det. at finde ud af hvad det er ‘jeg har indeni’. jeg synes du er rigtig rigtig sej. alle gode ting din vej

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anne Sofie

    Det er disse indlæg fra dig af, der gør at din blog er min yndlings. Du fylder så meget personlighed i din blog og jeg er der evigt taknemmelig for, at du deler så meget, for det giver så fandens mange gode råd og stof til eftertanken. Du er rigtig sej 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Fantastisk indlæg! Line Sofie, du er sej.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • S

    Kære Line Sofie

    Jeg ved godt at jeg bare er én ud af mange som skriver dette til dig -men alligevel, TAK.
    Du er virkeligt dygtig til at formulere dine følelser, så man selv føler dem på en måde, man ikke troede var mulig igennem tekst (måske også hjulpet på vej af Bon Iver på min iPod).
    Du har sat ord på nogle af de ting jeg selv har kæmpet med i mit hoved, efter min kæreste også pludseligt forlod mig. Dog havde vi ikke været sammen så længe som dig og P, men han var stadig min første kærlighed og tabet har været svært at acceptere. Men som du skriver, venter der er nye, søde og spændende fyre, der nok skal feje benene væk under os og give os kærlighed.
    Imens vi venter er der alle de andre gode ting i livet, som vi kan glæde os over. Venner og familie som elsker os og dejlige stunder som man kun kan have som single.
    Dine lange personlige indlæg har givet mig noget at tænke over, men samtidig en ro, i troen om at alt nok skal blive godt, selv om man må kæmpe sig op af de huller som livet nogle gange smider én ned i.

    For at opsummere, gør du det bare fantastisk Line Sofie! Det er så flot at du “tør” skrive alt du føler på bloggen. Det er dejligt at få sådan en dygtig tekstskriver, til at sætte ord på de svære stunder i livet. Jeg fælder en tåre for dig og dine tekster. Det er intet mindre end smukt.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Nina

    Kære Line Sofie

    Jeg har fulgt din blog i meget lang tid og sjældent kommenteret, men du skal bare vide og det mener jeg af hele mit hjerte. Jeg kender dig ikke personligt, men du lyder som en fantastisk varm person, og det elsker jeg dig for. Du skal aldrig forandre dig, vær altid dig selv, og du vil blomstre endnu mere.
    Hvad angår P, du skal bare videre. Du skal tage min motto til dig og sige følgende: Man løber aldrig efter 2 ting i denne verden, den ene er bus og den anden fyre, for om lidt kommer der alligvel en ny bus 🙂
    Hav det dejligt, pas på dig selv

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Cherry

    Every woman, needs a man, that will ruin their lipstick and not their mascara!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Min søns far skred med en anden som han gjorde gravid 3 måneder efter. Her efter 3 år skærer det stadig dybt i mit hjerte – det var så grimt og så ydmygende når man jo bare elskede ham så højt og ville gøre alt for at tingene skulle fungere. Det var min lille familie der blev taget fra mig. Det var min lille familie hun overtog – det gjorde SÅ forbandet ondt.

    Men idag har jeg haft en kæreste i et år. En rigtig dejlig, fantastisk, forstående og vidunderlig kæreste. Han bliver aldrig min søns far, men det skal han jo heller ikke vel? Han er sin helt egen.

    Ligesom P er P – det bliver din nye kæreste jo heller ikke. Men du har ret i at han bliver bedre.

    Sender dig et kæmpe knus 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Tusind tak for din besked. Det er hjerteskærende at man kan få så ondt i hjertet. Det er pisse ydmygende og rigtig smertefuldt. Jeg er glad for du er mere ovenpå, og jeg har faktisk fulgt lidt med 🙂

      Sender dig et kæmpe knus tilbage!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Signe

    Line, jeg er fast læser på din blog, og jeg har fulgt med længe. Meget længe.

    Jeg har følt dig, din sorg, og jeg har grædt mange gange, for dig, og fordi at når du skriver, så kan man mærke det helt ind i hjertet selv. Jeg har følt så meget med dig, og du er sådan en veninde alle gerne vil have.

    Jeg troede ikke jeg ville græde (igen) ved det her indlæg, men da jeg læste sidste sætning med din mors kærestes citat, så kunne jeg ikke undgå det. Og det er fuldstændig rigtigt. Han finder dig, og han går ikke – han bliver.

    Hav en dejlig dag.

    Knus fra Signe

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Emma

    Du er fantastisk!!!!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Emma

    Jeg har så sindsyg meget respekt for dig, du er virkelig en inspirerende kvinde.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Mette

    Hej Line-Sofie.

    Jeg har fulgt din blog i… Lang tid. Siden blogspot-tiden. Gang på gang har du rørt noget i mig, og jeg tror at jeg har grædt til samtlige af dine indlæg om bruddet med P. Og nu får du mig til at smile – for hold kæft hvor er du bare sej altså! Du er et dybt inspirerende menneske som jeg kun kan se op til. Jeg har (heldigvis) ikke selv været i samme situation som dig. Jeg er nu sammen med manden i mit liv på snart fjerde år, og hver gang jeg har læst et af dine indlæg om P, har jeg kysset min kæreste, sendt en tanke til månen og tænkt på hvor skrøbeligt livet og de bedste ting i livet er. Du har fået mig til virkelig at værdsætte det jeg har, for Gud hvor er jeg dog heldig! Du har lært mig så meget, så hvis det en dag bliver min tur, hvis det en dag bliver mig der mister min eneste ene, så ved jeg hvordan jeg skal tackle det, takket være dig og din fantastiske blog – og ikke mindst din styrke til at dele det med hele verden!

    Håber du en dag vil udgive en bog. Jeg vil læse den igen og igen. Tak, seje du.

    Mette

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Maria

    Det skal gøre ondt før det gør godt! Det er mit motto efter jeg også gennemlevede det samme som du har gjort. Jeg synes i hvert fald det passer utrolig godt på mange situationer i mit liv. Altså at nu er der så mange ting der er godt, og det er kommet efter nogle kampe osv 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Tak Maria. Og hvor er jeg glad for det går dig godt 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • <3
    Jeg ved virkelig ikke, hvad jeg skal skrive, udover at du er fucking sej! Og kan du så komme igang med den bog, jeg vil nemlig SÅ gerne læse den! Du skriver jo virkelig helt fantastisk 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Tusind tak Simone. Jeg er i fuld gang med bogen 😀

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Maja

    Du har så evigt ret! Og hvor har det været en stor oplevelse (ved ikke helt om det er det rigtige ord at bruge) at følge din rejse gennem dit livs måske sværeste tid og kampen om at komme ud på den anden side!

    Hvis jeg må spørge om noget, kendte du så hende P forlod dig for?

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Tusind tak sødeste Maja. Nej jeg kendte hende ikke, men jeg ved hvem hun er nu 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Wow du skriver så smukt altså! Nogle gange tænker jeg at jeg må lade være for ikke at komme til at tude, men bliver nød til at læse videre alligevel!
    Det er så dejligt at vide du er kommet videre, elelr i hvert fald er godt på vej!
    Kærestesorger er noget fucking lort der gør fucking nas men vi ved jo godt vi kommer videre en dag. Havde selv en kæreste i 4 år, og det var også bare så hårdt at vende sig til at være uden ham. Men livet går videre jo, og vi er stadig venner 🙂 Du skriver smukt Line, virkelig smukt, og ja han skal sgu da nok finde dig 😉

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Caroline

    Jeg sad med tårer i øjnene og en klump i halsen da jeg læste dette indlæg. Det lader til, at min kommentar ikke fik lov til at komme igennem det dårlige internet jeg da sad ved.

    Line Sofie, du er fantastisk. Helt igennem. Du formår med din utrolige evne til at formulere dine følelser med ord, at ramme noget dybt i mit hjerte. Jeg tror, at jeg vil drikke et god glas vin i aften og glæde mig over dem jeg elsker – og ikke mindst glæde mig over, at de elsker mig. Jeg skal nok drikke et glas for dig også. Tak for det her indlæg. Det satte sgu spor. <3

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • AM

    Jeg har fulgt din blog det sidste år, dog uden nogensinde at efterlade en besked, men nu kan jeg vist ikke tie stille mere.

    Jeg må sige, at jeg til tider har været rørt til tårer af dine indlæg, fordi de var så stærke og personlige og fordi sikkert næsten alle sammen har prøvet at blive svigtet af en kæreste.

    Men hvor er det dejligt, at du er ved at finde dig selv igen, virkelig godt kæmpet (især når man tænker på, hvor meget han har røvrendt dig). Så stort tillykke, jeg er virkelig glad på dine vegne 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Line

    Kære Line Sofie,

    Hvor må det være sindssygt mærkeligt at få så mange kommentarer fra fremmede folk, som dog på en eller anden måde har næserne dybt begravet i dit privatliv og inderste væmmelige, varme, ulidelige, sjove, angstprovokerende, ufattelig velskrevede, ulykkelige, men vigtigst af alt – lykkelige tanker!

    Og her kommer så endnu en…

    Vi har alle været der… lige dèr som du har skrevet så indlevende om de sidste mange måneder… der hvor man har lyst til at kaste op over både sin egen og (især) ex’ens eksistens. Der hvor man har lyst til at voldstalke den nye kærestes facebook og helt tilfældigt komme til at spænde ben for hende gemt inde bag et tøjstativ i gågaden. Der hvor man græder indvendig, når man hører sig selv sige “jeg er faktisk riiiiigtig glad for at være single”, på et alt for tidligt stadie, når man i virkeligheden fræser direkte hjem i sengen for at inhalere de sidste dufte fra HAM – ham der smadrede ens hjerte til atomer!

    Men ved du hvad…. du er sgu noget af det ærligste jeg nogensinde har oplevet… du har fattet essensen af en læringsproces. Du har skrevet sort på hvidt, det som jeg selv aldrig var stærk nok til at erkende, da jeg selv var på randen til, ja gud ved hvad.

    Ofte har jeg tænkt, når jeg har læst et indlæg, at det var skrevet med en snert af “jeg håber inderst inde at P læser med og udviser en eller anden form for jeg-vil-muligvis-give-det-et-nyt-forsøg reaktion”….. men jeg VIDSTE også, at det ville du selv erkendende fortælle, når den tid kom! Og det har du så netop gjort…. og det er dèrfor du kommer videre! For du forstår dig selv! Det er en umulig opgave at forstå andre, men hvis man i det mindste fatter, hvad der foregår i ens egen øverste etage – så er man godt på vej!!

    Tak fordi vi måtte rejse med… ja, datid… for din sørgelige del af rejsen er snart slut!
    Nu er der bare sangria, sex, og solskin at se frem, og jeg ønsker dig en allerhelvedes fed tur!!! 😉

    Mange tanker din vej – Line

    Ps. Det tog mig 1 år og 8 mdr at komme over exe-ham…. nu vil jeg hjem til min nye HAM – ham som gør, at ALT lortet har været absolut det hele værd og at livet igen bare kan komme an!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Annel

    Godt nytår for fanden!!

    Hehe – det minder mig om sådan en fod nytårsstatusopgørelse, hvor man midt i sin lille buzz ender med at konkludere at det sgu ikke er så galt igen det hele. Og det er jo bare rart! Nyd det hele og gør hvad du vil! Tag til Italien eller lær at male akvareller eller bliv frivillig på en cafe! Åh hvor skønt at have det hele liggende foran sig 😉

    – og så vil jeg hente noget sushi og en zero som akkompagnement til en god film. Jubi!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • I

    Du HAR nemlig det bedste i vente – og hvor er det dejligt du kan glæde dig over det 🙂

    Alt godt til dig

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anita Lykke

    Det er for vildt den måde du skriver på – det går helt ind i hjertet, både når det er trist og når det er sjovt 😉
    Jeg læser en del blogs, men din er helt klart min favorit, for du er jo bare dig selv og hudløs ærlig, og man føler nærmest at du er en veninde (hvis du nogen sinde mangler så tror jeg vi er mange der gerne vil være din BFF hehe)… For ikke at skrive en roman så vil jeg bare takke dig for din blog, den gør virkelig indtryk og inspirerer <3
    ps. du burde seriøst skrive en bog (eller 100)!

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Hej Anita. Ej en sød kommentar, det varmer virkelig. Jeg tror slet ikke I er klar over hvor stor en forskel jeres kommentarer gør. Tusind tak for din kommentar <3 Det med bogen det overvejer jeg 😉 God weekend!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sara

    Du er så fantastisk!! 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Camilla

    Wow, skræmmende. Jeg fik lige sat mit liv og mine tanker ned på papir, skrevet af en andens hånd – din.
    Jeg har tænkt og drømt stort set alle de ting, som du der har skrevet ned. Særligt også tanken om, om jeg nogensinde finder en ny kæreste – om jeg overhovedet vil finde en ny kæreste?! Folk synes jeg er tosset, når jeg siger de tanker højt, men det er faktisk sådan jeg har det og tænker.
    Min x-kæreste, min soulmate, min bedste ven, gik også fra mig, lige efter jeg var kommet hjem fra skiferie med familien. Han afsluttede sin uddannelse og jeg havde i den anledning også købt masser fine gaver med hjem til ham. Gaver, som han aldrig fik, fordi han valgte at forlade mig.
    Jeg har hadet ham, forbandet ham langt væk og ønsket, at vi aldrig har været sammen. Samtidig med, at det har været en af de bedste kærester i mit liv. Jeg har hele tiden drømt om, at han ville indse, hvad han havde mistet og komme tilbage. Jeg har savnet ham gevaldigt og ønsket, at det hele bare kunne blive godt igen. Så skete det så, drømmen gik i opfyldelse, for knap 1½ mdr siden – han kom tilbage. Fortalte han savnede mig rigtig meget og spurgte, om jeg troede det nogensinde kunne blive det samme igen. Ærligt svarede jeg, at det anede jeg ikke. Jeg havde VIRKELIG et ambivalent forhold til det. Det var jo min drøm der gik i opfyldelse, men alligevel virkede det bare helt forkert. Der var noget galt. Jeg havde en dag, godt nok oveni at jeg også lige havde en omgang led PMS, hvor mit humør virkelig var nede. Jeg kunne ikke mærke mig selv, hvad jeg ville – jeg følte mig slet ikke til stede i mit eget liv. Jeg besluttede mig for at ringe ham op om aftenen og fortælle ham det, som det var. Jeg var virkelig i tvivl om os, jeg vidste ikke, om jeg ville kunne tilgive de ting, som han tidligere havde gjort mod mig – jeg blev mindet om de ting, hver eneste dag i skolen, når jeg så hende pigen, som han (formodentlig) har været sammen med. Jeg var i vildrede. Jeg sagde til ham, at jeg ikke vidste, om vi kunne blive kærester igen – men HVIS, så skulle vi gå meget langsomt frem, tage det stille og roligt og ikke alt det der med “Jeg savner dig så meget osv”, som bare gjorde mig endnu mere i tvivl, om det nu var det rigtige.
    Her i mandags, for 4 dage siden – tog jeg så min beslutning. Jeg tog telefonen og trykkede hans nummer igen. Fortalte ham det som det var, at jeg ikke kunne det her. Det føltes helt forkert. Jeg var ikke glad i det. Jeg kunne ikke give ham det, som han fortjente. Når jeg mærkede efter, savnede jeg ham slet ikke selv, selvom han savnede mig så inderligt. Jeg blev nødt til at meddele ham, at vi ikke skulle være kærester igen. Jeg kan mærke, at jeg har nok i mig selv lige nu. Jeg har ikke brug for en kæreste lige nu. Ikke engang, selvom det så var en anden end netop lige ham. Jeg har så mange mål i livet, som jeg kun kan opnå, ved at være mig selv og single i en periode. Det er det sværeste valg i mit liv næsten. At skulle give slip på noget, som du har kæmpet for så længe. At skulle give afkald på det og sige farvel og ikke ane, om vi nogensinde kommer til at ses igen. Jeg aner det ikke. Jeg aner ikke, om det var den rigtige beslutning jeg har taget. Men jeg håber det. For nu skal jeg videre. Jeg skal finde mig selv. Koncentrere mig om mit eget liv, min skole, familie og venner. Jeg skal være stærk og stå på egne ben. For jeg ved jeg kan, selvom det sommetider virker uoverskueligt og umuligt.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Hej Camilla. Tak fordi du deler din historie og må jeg lige sige HVOR ER DU SEJ! Sådan, det er skide godt gået. Trods tvivl og savn og alt muligt andet, så lyttede du til din fornuft og gjorde det JEG VED er det helt rigtige. Det er svært at sige farvel, det ved jeg virkelig alt om, men når beslutningen er taget så er der kun en vej, og det er frem. DU KAN, det ved jeg også. Endnu engang tak fordi du gav dig tid til at skrive din historie her, det betyder rigtig meget for mig. Jeg synes du er pisse sej, og du har noget rigtig godt i vente, det kan jeg mærke.

      <3 til dig, og rigtig meget held og lykke med det hele. Seje du 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Ih altså, søde Line Sofie. Jeg er fast læser af din blog, som jeg tilfældigvis faldt over på en omgang net-surfing, og jeg har ikke kunnet slippe bloggen siden. Jeg synes du er så sej, og du inspirerer mig virkelig meget.
    Din mors kæreste er meget klog. Den eneste ene, kommer når du aller mindst venter det – og når du ikke leder efter ham. Min mand fandt mig, da jeg aller mindst ventede det.
    Det er virkelig rart at læse, at du er ved at være på den anden side – og jeg å sige at du virkelig skriver smukt. Hér måtte jeg liiige knibe en tårer 😉

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      tusind tak 🙂 hvor er det stort at høre. Rigtig dejlig solskinsfredag!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Ditte Mehner Kristiansen

    Jeg nyder at læse dine laaaange og velskrevne indlæg. Seje dig! 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Louise

    Hvor er du fantastisk LineSofie!
    Jeg bliver simpelthen så enormt glad for at læse, at du har det som du har det! Det er SÅ stærkt at komme til det punkt hvor du er nu!
    Orkanstyrke er hvad jeg tænker om dig lige nu!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Ann-Sofie

    Jeg begyndte for to måneder siden at skrive en mail til dig, som jeg desværre aldrig fik sendt. Den ligger stadig i min udbakke, men jeg fik aldrig formuleret det, jeg gerne ville. Men du skal stadig have essensen at vide.

    Tak. Tak, fordi du deler. Tak, fordi du er ærlig. Tak, fordi du lader os andre piger med knuste hjerte få indsigt i din rejse. Tak, fordi vi må være med. Som så mange andre allerede har skrevet, så var du og din blog en kæmpe støtte, da jeg i juni for første gang oplevede et knust hjerte. Du ved, hvilket helvede det er, så det vil jeg ikke beskrive. Men samtidig med, at jeg selv ikke kunne rejse mig af bar smerte, kunne jeg følge din udvikling og vide, at på trods af det mest smertefulde i hele verden, så kan man sagtens have et velfungerende liv. Og tak for det! Du har fandeme givet mig et håb om, at det hele nok skal blive godt igen. I meget, meget lang tid var min skrivebordsbaggrund dit instragram-billede med teksten “everything will be okay in the end – if it’s not okay, it’s not the end”. Og hold nu op, hvor har de ord hjulpet! Alt har hjulpet. Jeg blev heldigvis hurtigt tvunget til at indse, at min eks var verdens største lort. Han bekræftede mig konstant i det – og gør det stadig. Men nu er jeg nået dertil, hvor han kan rende mig noget så grusomt. Han lod mig gå. Han gav slip. Han behandlede mig fuldstændig af helvede til. Og jeg er nu sikker på, at han ikke fortjener mig. Som en af mine veninde så smukt sagde til mig: Der er uden tvivl andre mænd derude, der får dig til at græde mindre end ham. Det er sandt og vigtigt at huske på.

    Det jeg egentlig vil sige til dig, har det dit år at gøre. Da du skrev ‘det er slut’-indlægget fokuserede du meget på, at 2012 jo er dit år, og hvordan kunne det dog starte på den måde. Nok er det hidtil det værste år i dit liv, men det er DIT! Det er ikke dit og P’s. Det er dit, Line Sofie. 2012 er året, hvor du har lært at nyde dit eget selskab, hvor du har lært sig selv at kende. Du har givet slip og kæmpet en kamp, der fra start syntes umulig. Du har ikke bare overlevet, du har vundet og er kommet videre – og ej at forglemme, er du blevet stærk. Og det er skide inspirerende.

    Det vigtigste i hele verden er at nyde sit eget selskab. Lige meget hvad man udsættes for, så er man i sidste ende, det eneste man har. Det lyder måske deprimerende, men det skal det ikke gøre. Det skal ikke spænde ben for, at man elsker andre, at man lader andre komme ind i ens liv. Men for mig har den her episode kun bekræftet mig i, at jeg er min egen støtte. Jeg er den eneste, jeg kan stole 100% på. Derfor skal jeg have det godt med mig selv. For ikke nok med, at man konstant vil blive udsat for alenetid, der er et helvede, hvis man ikke er tryg i sit eget selskab, så er det også svært at få andre sig at elske én, hvis man ikke selv gør det.

    Det her er blevet en enorm smøre spækket med floskler og klichéer, men det er der for fanden også brug for! En kærestesorg er fandeme det værste i verden, og man må tage alle metoder i brug for at komme igennem det. Tusind tak, fordi du er dig – og fordi vi må være med.

    Ann-Sofie

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Kære Ann-Sofie. Wow, sikke en helt igennem fantastisk kommentar. Det varmer virkelig mig hjerte og gør mig helt sindssygt stolt at JEG har rørt noget i andre, måske endda hjulpet. Og så gør det mig glad at jeg har så mange fantastiske læsere som sætter sig ned og skriver lange mails og kommentarer til en de slet ikke kender. Det er fantastisk. Og jeg er stolt og glad. Jeg er glad for jeg har kunnet hjælpe dig, og du har ret i alt det du skriver. I sidste ende er vi jo kun os selv. Alene og os selv. Som du siger er det ikke noget trist, men noget man skal lære at hvile i. Og det er jeg virkelig begyndt. At nyde min ensomhed – på den gode måde. Og mht din latterlige lille lede eks (herinde må vi godt svine dem til) så ja, det er hans tab. Du finder noget der er meget bedre, en som behandler dig fantastisk, og føler sig som verdens heldigste fordi han har DIG. Vi har det bedste i vente. Begge to <3 Sejt gået du er nået så langt, for ja, en kærestesorg er det allerværste i verden. Det gør ondere end ondt!

      Ann-Sofie, Everything will be okay in the end – if it's not okay, it's not the end!

      <3 til dig!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • M. Sofie

    Kære Line Sofie.
    Jeg begyndte at læse din blog lige omkring dit brud med P. Og du tryllebandt mig fuldstændig! Den måde du beskrev din hjertesorg og dine smukke ord – du skal vide at jeg græd med dig. Jeg har nærlæst og gennemlæst alle dine indlæg, specielt dem under kategorien kærestesorg. Og jeg kan ikke forklare dig, hvor meget du har rørt mig. Du er et kæmpe idol og du er så fandens sej. Jeg ved godt, at du har været helt nede og skrabe bunden. Tigget P om at tage dig tilbage. Mange ville mene at det var forkert. Men det er vigtigt! Og jeg synes det er sejt at du har gjort det. Skubbet dig selv ud på dybt vand og lagt dit hjerte ud – helt følsomt og sårbart. Du har gjort hvad du kunne, du har gjort alt i din magt. Og det ved du nu, du ved at du aldrig kunne have gjort mere. It’s his loss, not yours. Det var dumt af ham, at smide guld på gaden. Tak fordi du delte din historie. Jeg ved at den betyder meget for dig, og jeg synes bare at du skulle vide, hvor meget den betyder for mig.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Årh en fantastisk kommentar. TUSIND tak <3 jeg bliver simpelthen rørt til tårer når folk skriver at mine indlæg har betydet noget for dem. Tak fordi du synes jeg er sej, specielt fordi man føler sig ikke sej eller stor men lillebitte og svag ! Min historie har betydet meget for dig, det er stort at vide. Du skal vide at din kommentar betyder rigtig meget for mig. Af hjertet tak <3

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Emilie

    Jeg har fulgt med i 1,5 år nu tror jeg. Jeg har læst med på alt men jeg har sjælendt vidst hvad jeg skulle kommentere, da det er svært at give råd til noget man ikke selv har gået igennem og de ting jeg så kunne have sagt var allerede blevet sagt.
    Men jeg er også “stolt” af dig 😉 jeg er rigtig glad for at du har det sådan her nu. Og så får du lige et lille <3 med på vejen fra mig 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Tusind tak Emilie. Det er jeg rigtig glad for. <3 tilbage til dig også 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Dejligt at høre at du har det så godt igen 🙂 Det er stærkt gået og godt kæmpet.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Laura G.

    Hvor var det et rart indlæg at læse! Denne gang ingen tårer, men til gengæld masser af smil på læben. Tak fordi du deler så mange tanker med os! Det hjælper også her på den anden side af skærmen.
    Det her var et virkelig smukt indlæg og et bevis på hvor stærk du er! Nyd den sushi og den cola i aften 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Randi

    Fedt!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lea

    Bedste indlæg hidtils.
    Jeg forstår stadigvæk ikke, hvorfor du studerer kinesisk, når du er så dygtig, så dygtig på dansk. Der er noget, der hedder Nanowrimo, hvor man skal skrive en novelle i løbet af November. Min søster har været med 2 gange og hun har været forfærdelig at være sammen med undervejs, men hendes første novelle, som hun fik printet ud og lavet til bog var helt fantastisk. Jeg tror, at du kunne skrive bøger. Tjek det ud, eller overvej at gøre noget mere med skriveriet.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Hvor ér du sød Lea. Det vil jeg tjekke ud, mange tak 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • lena

    tak fordi du viser os at du bare er et menneske. du er en kæmpe inspiration og pisse modig! den mand som får dig, er godt nok en heldig mand 🙂 må du have en skøn og dejlig weekend!

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      årh Lena hvor er du sød 🙂 Rigtig god weekend til dig også!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Julie

    Du er helt fantastisk, husk på det!
    Det er meget stærkt gået, at du har fået sat ord på dit brud og dine følelser. Jeg har al respekt for dig!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Pernille Svane

    Skide godt indlæg Line Sofie.. Hvor er det pisse fedt at have fulgt dig så længe og se hvor langt du nu er kommet !
    Min kæreste forlod mig i marts efter 5 gode år sammen, så jeg har slugt alle dine kærestesorger indlæg og nikket genkende til hvert af dine ord (det har hjulpet mig rigtig meget, så tusinde tak !). Og jeg er nu også ved at være kommet på den anden side, hvor jeg kan se at han faktisk ikke var pisse sød ved mig (som så mange andre mennesker har prøvet at fortælle mig), og at det er ham der har mistet mest. Men den konklusion er man bare nødt til selv at komme frem til, og det tager pisse langtid.. Men når man er der, er det da bare en pisse dejlig fornemmelse!!!:) (Hold da op det blev til en masse pisse;))

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      pisse pisse pisse. Fordi det ér PISSE hårdt. Og ja, Pernille, det er hans tab. 5 år er meget at få sammen og vi glemmer aldrig hinanden. Men når man begynder at nå dertil at det måske ikke altid var så lyserødt og fantastisk så er man nået langt. Tillykke med du er nået så langt, det er sejt. Og tusind tak for din ros.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Meget smukt og ærligt indlæg. Det er første gang, jeg kommer forbi din blog, og er helt glad for mit lille visit.
    Jeg ville bare lige fortælle dig, at jeg ved (næsten) fuldstændig, hvordan du har det. For et år siden slog min kæreste gennem to år op med mig – og knuste mit hjerte på en måde, jeg ikke troede mulig. Jeg var sikker på, han var manden, jeg skulle dele mit liv med. Og jeg trak det langt. Meget langt. Utallige SMS’er, timelange, grådfyldte opkald. Jeg var sønderknust, og han vidste det godt. Og, hvad der for mig føltes som kort tid efter, fik han en ny kæreste. Og så endda dén pige i hele verden (jep), jeg havde håbet, han aldrig ville vælge.

    Men jeg kom ud på den anden side. Og for få måneder siden mødte jeg en helt vidunderlig mand, som i dag er min kæreste. Og det er et helt nyt eventyr, som har fået mig til at indse, hvorfor det ikke gik mellem min eks-kæreste og jeg. Og jeg er sikker på, at det samme vil ske for dig. Som du selv siger, “kommer alt godt til den, der venter.” Jeg tror, det er den rette indstilling, og jeg forsøgte selv at tænke på samme måde. Selvom det er hårdt, så synes jeg, du er sej. Og kender følelsen af, at det ikke længere er én bestemt person, man savner, men mere dét at have nogen tæt på. Drag nytte af dine veninder og din fantastiske familie – og brug tid på dig selv. Så skal en skøn fyr nok få øjnene op for dig en dag.

    Okay, det blev en meget sær kommentar fra en person, du slet ikke kender – især når du selv har gjort mange af konklusionerne selv. Jeg tror bare, jeg synes, jeg ville lade dig vide, at du er ikke alene, at nogen ude i verden ved (næsten), hvordan du har det. Og at jeg har stor respekt for, at du er så hudløst ærlig på din blog.

    – Carina 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Hej Carina. Det er bestemt ikke en sær kommentar, jeg er meget glad for den. Jeg synes det er sejt du er nået dertil hvor du er, og det er kommentarer som din jeg går ind og læser igen og igen for at minde mig om at det hele vender en dag. At jeg en dag nok skal få en ny mand med på alle mine sære eventyr og underlige ideer. Tusind tak for din søde kommentar:) Det hjælper mig meget.

      <3 god weekend

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Louise

    Åh, du forbløffer mig hvergang. Jeg har fulgt dig i meget lang tid, og til tider så tænker jeg på, om du har det godt – selvom jeg ikke kender dig. Du skal nok finde dig en god mand, og du har en fantastisk fremtid foran dig!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Cæcilie

    Hvor er det skønt at du er nået til det der stadie! Det er jeg også selv, og jeg var overrasket over, hvor “hurtigt” det gik, for da det skete var jeg sikker på, at jeg aldrig ville komme over det.
    Det der med, at du finder så meget ro, tryghed og trøst i Ono, det kender jeg virkeligt! Min lille Precious har betydet alverden i denne tid. Og gør det stadig. Det er utroligt hvad sådan en lille elskeligt væsen kan betyde. Men ikke desto mindre er jeg så glad for, at hun er her, og at vi har hinanden.

    Held og lykke med alt hvad der kommer din vej, du er sej, og jeg er stolt af dig! 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Tusind tak Cæcilie. Ja de små dejlige dyr. De elsker sgu en uanset hvad. Jeg er også stolt af dig 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Amy

    Hvor er det smukt skrevet! Blev jo helt rørt.. og hvor er du bare en overdrevet sej pige! Du skal nok klare det hele – du har jo hele livet foran dig. NYD at du er single, det andet skal nok komme til sin tid. Jeg håber du sov godt. Du må have en super fredag 😀
    søde tanker fra mig

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Hvor ér du sød Amy. Tak. Rigtig god weekend til dig!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Ej hvor er du bare sej Line- Sofie. Virkelig. Du har været kæmpe inspiration og selv om jeg aldrig har været igennem noget af det som du har vil jeg huske dine indlæg og gå tilbage til dem en dag mit hjerte bliver knust. Virkelig respekt til dig, jeg nyder altid dine indlæg.

    http://agoodiebag.blogspot.dk/

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Marie

    Det er som at læse en gennemgang af mit forrige brud. Ord for ord. Den altoverskyggende sorg hvor håbet hele tiden er til stede, til en slags erkendelsesproces hvor man får et lidt mere realistisk syn på, hvordan man er blevet behandlet. Til den tid hvor man bare nyder, alt den frihed og selvstændighed og alle de kræfter man pludselig får. I hele processen blev jeg ved med at tænke på min ex, men hele tiden i mindre grad. Problemet er jo, at man har det med kun at huske alt godt. Men det er jo dejligt, at hjernen er indrettet således. Der gik et år og så fandt jeg min nuværende kæreste, som selvfølgelig på alle facetter slår den gamle. Og tænk, tilliden vender tilbage. Det gør mig både bange men også glad. Jeg tror, det er en naturlig mekanisme i mennesket, der gør at vi er i stand til at elske betingelsesløst igen efter svigt,
    Tak for dine dejlige indlæg og nyd den kommende tid hvor du mærker dig selv komme igen mere og mere, og hvor udsynet til andre mennesker og verden bliver større og større. 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Tusind tak Marie for din kommentar. Virkelig dejligt at læse. Det er dejligt at høre at andre altså har overlevet det samme som jeg går igenne, (for det føles jo ærlig talt som om man skal dø) 🙂 Hav en rigtig dejlig weekend.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Mette

    Hej Line Sofie

    Tak for en helt fantastisk blog – den er noget helt særligt.
    Jeg har fulgt meget med i din kærestesorg og alt det du har skrevet har rørt mig meget. For tre år siden, var jeg selv ude for et grimt brud hvor jeg havde alle dine tanker. Jeg synes at du beskriver dem så godt, og skriver så smukt.
    Jeg havde også tanken om, jeg nogensinde ville finde en ny mand, der ville elske mig, og om jeg ville føle mig elsket igen. Men så dukkede der en mand op, og han gav mig noget helt nyt, som jeg ikke vidste jeg havde brug for. I starten var jeg bange for, at give mig helt, fordi ”at alle jo alligevel slår op” Men med tiden er jeg blevet rolig og sikker på at det skal være mig og ham.

    Held og lykke med fremtiden, jeg er sikker på at det nok skal gå dig godt.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Tusind tak Mette. Det er præcis sådan jeg har det, som du skriver ‘alle går alligevel fra mig’. Men det ér så dejligt at høre at I er mange der har fundet lykken igen efter et meget grimt brud. Tusind mange tak, og rigtig god weekend.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Mette

    Hvor er det smukt skrevet!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Julie L

    Jeg har fuldt din blog lige siden, du var i Kina. Det vil sige, at jeg også har fuldt din blog hele vejen igennem bruddet mellem P og dig. Jeg har grædt og jeg har smilet. Jeg har følt fuldstændig med dig, fordi min ekskæreste og jeg også selv slog op omkring det tidspunkt. Jeg har længe ville kommentere et indlæg og her gør jeg det så! Du er simpelthen for sej! Og nyd det nu for filan. Det er også det, jeg lige præcis gør! 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Tusind tak søde Julie. Og fuck hvor er du sej. Lad os nyde det vi har 🙂 Og så nyd din fredag, solen skinner 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • nnnNnnn

    Jeg vil gerne tage min hat af, bukke for dig og sige at du er SEJ. Ikke nok med at du har delt den værste tid af dit liv komplet hudløst med os læsere – nu er du også ved at blive the comeback kid, det er færdig med kærestesorg. I en jungle af overfladiske og “perfekte” modebloggere er du et fyrtårn af rå ærlighed. Kæmpe respekt herfra. Tak for din blog. Den gør en forskel.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Åhhhhh din kommentar <3 hvor er den bare helt fantastisk og hvor er jeg bare stolt og glad. tusind tak for at skrive det. Dine 4 linjer gør en kæmpe forskel <3 tak.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Nina

    Du er så fantastisk god til ord! Dejligt du er ovenpå igen! 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Ninette

    Du er verdens dejligste, det er jeg sikker på. Jeg elsker dine lange indlæg mere end alle andre blogs tilsammen. Du er så skøn og du fortjener verdens bedste liv. Rigtig god fredag, den lyder helt perfekt. Knus

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Wow Ninette, hvor er jeg stolt 🙂 Tusind tak. Du fortjener også det bedste og rigtig god fredag til dig også 🙂 nyd at solen skinner.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • .

    Det rører ved noget specielt inde i mig, når jeg læser dine indlæg om bruddet med P. Det så smukt og præcist, at jeg selv føler jeg sidder på gulvet med ansigtet vådt af tårer begravet i hænderne. Det er som jeg kan mærk de dybe stik i hjertet.
    Jeg ved egentlig ikke hvad jeg skal skrive, men jeg har alligevel lyst til at skrive noget.
    Det er (igen) virkelig smukt og på samme tid meget sørgeligt. Du virker til at være en stærk og livsglad kvinde, ja, livet kan have sine hjerteskærende perioder og det kan tage lang lang tid at komme over det. Men man skal give det den tid det tager, det mener jeg – man skal give det ALT den tid det tager, det må man virkelig unde sig selv.
    Du er en stor inspiration og jeg beundrer din måde at have tacklet dit brud med P på. Jeg beundre det virkelig meget.
    Jeg kender dig ikke og du kender ikke mig, men jeg ønsker dig virkelig meget godt fremover, det mener jeg, du fortjener.

    Kærlig hilsen en inspireret læser, der har fulgt din blog længe.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      Kære Læser. Tusind tak for din fantastiske kommentar. Det er meget stort at få at vide man kan røre noget inde i folk, blot ved ord. Det betyder rigtig meget for mig at du har fulgt med og det betyder endnu mere for mig at du ønsker og under mig det bedste. Det er da den største kompliment at få fra en man ikke kender. Mange tak, din kommentar betyder så meget for mig <3

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • “Det var et fucking hårdt brud og jeg blev efterladt grædende på gulvet med store fortvivlede øjne og en kuffert fyldt af oplevelser, eventyr og gaver, og ud ad døren gik P, med mit hjerte i den ene hånd og hans nye kæreste i den anden.” er fantastisk skrevet. Det er det hele, men lige den sætning fik jeg lyst til at læse igen og igen.
    Jeg ELSKER dine indlæg. Du er sådan en inspiration!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Josephine

    Du er og forbliver da bare en af de sejeste kvinder 😉 You go girl!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sgu! Good for you! Jeg har opgivet mænd, hvis jeg skal være helt ærlig, og der skal eddermame en stædig satan til at overbevise mig om andet. Men jeg har heldigvis også en missemand, og han er alt den tosomhed, jeg har brug for. Kattedamer for the win! 😉

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • miconfesion

      ja. Sgu! hehe. Jeg opgiver ikke på mænd endnu. En sølle mand skal ikke få mig til at gå glip af nogle af de tusindvis af andre der er derude 🙂 Men i mellemtiden ja, så har jeg min kat 🙂 og så må jeg være crazy cat lady 😉 haha. God weekend.

      Siden  ·  Svar på kommentar

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

Jeg har brug for jeres hjælp